Malas Posibilidades...

No puedes decir eso, justo así, mirándome a los ojos... Acaso ¿No sabes cuánto me duele el sólo imaginármelo? Así, con todo lo realista que soy, con lo madura y racional que veo la vida... ¿No te das cuenta de que, aún así, todo lo concerniente a ti es como un terremoto de sensaciones futuristas, imaginativas y fatalistas?

¿No te das cuenta que la sola imaginación de un mundo en el que no pueda verte aunque fuera una vez al año, me mata? Porque sí, mi realidad actual no te contempla en mi día a día... Pero me consta que vives, que respiras, que en cualquier momento en que necesite oír tu voz una llamada puede ayudarme... Pero si no pudiera... Si solo se desaparecieran esas pequeñas oportunidades de saber de ti... Moriría...

Nostalgia...

Pensar tanta cosa e intentar matar los pensamientos, que en la pelea, te terminan matando ellos a ti... Fuimos unos extraños jugando a conocerse durante tanto tiempo??? A veces, me pregunto si en serio nos queríamos... Si es que de verdad procurábamos mantenernos juntos por mucho tiempo... Te recuerdo y me da nostalgia... Más que cuando recuerdo a otras personas, quizás eres quien más me produce nostalgia recordar actualmente... Y no sé por qué te escribo a ti, así directamente, si tengo esa desgraciada certeza de que jamás lo leerás... Pero a pesar de ello, no puedo evitar preguntarme si tú sentirás la misma nostalgia que yo siento al recordarte... Y, quizás algo más básico... Si es que aún me recuerdas de vez en cuando...

A veces...

A veces, me bajan esas ganas de amar, esas ganas tontas de tener a alguien a mi lado por el sólo hecho de querer su presencia conmigo... A veces, me dan ganas de empezar de cero, no sé qué, pero empezar de nuevo... Quizás sean sólo las ganas de intentar otra vez, eso que nunca funcionó las veces anteriores, y esperar con ansias el resultado, soñando con no haberme aventado contra la pared en esta ocasión como en las otras...

Guerra...

Dejando atrás, otra vez, todo el cuento de "sentir" ahora me enfrentaré a la verdad... ¿He sido fuerte esta vez, otra vez, así como las anteriores?

Cada momento me apuntala contra la vista de mi miedo más profundo, y me siento acorralada... Como no me había sentido en semanas... De hecho, esta sensación es absolutamente contraria a las que había tenido en los días postreros...

No quiero sentirme derrotada, en el plazo de una semana estar mirando atrás y sentir que nada sirvió... Que mi paz ha sido en vano porque sólo era temporal...

Quiero sentir que he ganado otra batalla... Quiero sentirme fuerte, con esa vitalidad que sólo mi seguridad me puede dar... Pero si mi seguridad se ve abatida, yo moriré con ella...