Juego...

Tal cual las cosas van pasando, más me sorprendo de mí misma... Ese juego malicioso en el que había caído... O en el que aún estoy enredada, no lo sé... Las cosas aún son un poco confusas y difuminadas como oasis del desierto... De aquellos que parecen poseer agua calmante de sed, pero que en la ilusión terminan dejándote más sediento...

Creí alcanzar la meta, mi estómago se contraía de sólo imaginar el hecho de alcanzar el límite esperado... Pero se quedó en los deseos pues la meta aún era muy grande... Así que se debía cambiar de estrategia... O de juego...

Quizás, el camino o la meta son los equivocados... Se lanzarán los dados pronto... Decidiendo así, qué sucederá...

Ya se lanzarán...

Conciencia...

Estaba ahí, tan cerca de mí que podía saborear la victoria... Estaba a un movimiento de conseguir aquello que había codiciado por meses... Y cuando ya casi podía sentir ese trofeo entre mis manos, un instinto más poderoso que mis ganas se atravesó por mi mente... La Amistad...

¿Dañaría a alguien que quiero por conseguir aquello que deseo? No me creo capaz de ello... Sé que a veces puedo dejar los escrúpulos guardados en el cajón del fondo, pero los amigos son cosa distinta... No me puedo olvidar de ellos... Siento el deber de protegerlos, de valer por ellos y no dañarlos, por descontado...

Pero luego me quedo pensando una y otra vez en eso que dejo escapar por ver por ellos en primer lugar... Y me intento convencer con la idea de que si faltara a mis ideales el remordimiento sería mucho peor... Me convenzo de ello hasta que dentro de mí se refleja algo muy parecido a la aceptación del hecho...

Mas, un poco más en el fondo de mí, la conciencia me pide exhausta, que la olvide y haga lo que desee... Y hacerle caso o no, es ardua decisión...

Transparencia...

Siempre creí ser la chica rara... ¿Pues qué digo? Aún creo ser la chica rara y eso me gusta...

Soy alguien aparentemente igual a una chica promedio, pero pienso como un chico y, a veces, actúo como uno, entro en trances onda "comunicación con los extraterrestres" de los que nadie me saca e imagino más cosas que un cineasta... Adoro sentir la lluvia en el rostro, al menos cuando nadie puede ver la maraña que tengo por cabello, odio las mentiras como si fueran asesinatos y la verdad, a veces, puede darme tanto miedo como la oscuridad a un niño pequeño... Estoy llena de contradicciones y de decisiones unilaterales... Busco amor, pero al mismo tiempo huyo de él como si fuera la peste... No puedo entenderme siquiera yo, por eso no pido la comprensión de nadie... Soy pésima haciendo amigos y, a ratos, odio eso, pero adoro mantener a los que ya tengo... Y mi mayor deseo es no perderlos...

Me hago la fuerte con muchas cosas y aunque me hieran, sonrío y presto oído a los demás... Eso es mejor que evocar toda mi concentración en mi propio sufrimiento... Creo...

Y como ahora, suelo tener ataques de sinceridad en los que más de lo que quiero decir sale a la luz...

Problemas...

Esa sensación de que mi vida ha caído en un plano literalmente liso... sin relieves, sin altos ni bajos... una temporada de tranquilidad inquisitiva que me lleva a preguntarme ¿Realmente era malo cuando tenía algún percance, cuando las cosas no me iban del todo bien? Quizás no, y yo me quejaba de más...

Pensándolo bien, cada problema, cada disyuntiva, cada obstáculo me ayudó a crecer, me enseñó algo...

¿Podría, acaso, quejarme de ser cómo soy ahora? Bueno, tal vez sí, pero en cierto sentido todo ayuda.

Y quiero seguir creciendo de esa manera... Pero ya no hay problemas... Sólo vacíos, los que intento olvidar... Porque esos duelen y prefiero problemas arduos, que recuerdos dolorosos... El tiempo, de ello estoy segura, se encargará de darme esas pequeñas molestias que necesito para hacer de mi vida un momento de realidad...

Enredo...

No entiendo por qué me desconsuela... Por qué mis sensaciones se comprimen dentro de mí... Ahora, creo que las cosas se han enrevesado un poco en mi mente, distorsionando lo normal y poniendo en título de cuerdo aquello que no parece lo mejor... Es como si mi mundo estuviera de cabezas en algún punto que no elegí... Por un lado no creo ser capaz de tomar con mis propias manos el regalo preciado, pero por otro me descuecen los pensamientos de que siquiera tuviera la posibilidad de alcanzarlo... A momentos, creo que lo mejor es no ganarlo, pero, a ratos, me atosiga el pensar que siquiera participo por él...

Siento que siempre es lo mismo... Que jamás encontraré ese punto de inflexión tan necesario para no perder el rumbo... A veces, creo que ya lo he perdido...

Lo Siento...

Falta algo... Me he entregado a la posibilidad de que las cosas pueden pasar sin dejarme ni un misero ápice de conciencia por mi misma... No creo que esto funcione y me frustra no poder devolver el afecto que se me entrega con tanta inocencia y facilidad... Si solo pudiera olvidar, hacer como si nada de lo anterior pasó... Pero es imposible, mis vivencias me hicieron la de hoy... Quien saca sonrisas y lágrimas... Gritos de alegría y rabia... Mis vivencias formaron los dedos que suscriben lo que se puede leer en esta pantalla y los pensamientos que los hacen deslizarse por el teclado... Pero esos mismos momentos sacaron a la niña ensimismada de su guarida y la trajeron a la luz mortecina de la realidad del mundanal día a día... Ensuciando sus recuerdos con manchas de trasfondos, y jirones de dobles significados... El futuro se presenta dentro de una capa estable en la que claramente se puede ver el abismo en el que se sumirán mis sensaciones... 

Direcciones Opuestas...

Me quedé divagando sobre lo que espero, tendida en mi cama con la vista perdida en la pantalla de la portátil...

Era tan complicado entender lo que yo quería??? Repetía una y otra vez: No entiendo... Como si yo fuera una loca que le pide café a un heladero...

La pantalla me indicaba que alguien en algún otro lugar quería hablarme... Y yo seguía perdida en otra conversación...

Quiero libertad... Estar en "algo"... No ser de nadie... Intentos...

La luz se encendía en la habitación, alguien entraba en ella...

"Quiero entender, pero tú no me dejas."

Decidí desconectarme del mundo, cerrando mis ojos al menos por unas horas en las que mi subconsciente haría de las suyas.

Necesito tiempo... Demasiado, quizás... 

Guión...

El conceder que el resto esté ahí en tus momentos, es tanto una buena opción como una mala... Somos seres complacientes... y eso transforma nuestras vidas (o las de algunas personas) en un guión mal escrito como novela ya vieja... Repasas una y otra vez las mismas escenas gastadas de tanto pudrirte la existencia leyendo tu vida para personificarla al pie de la letra... al pie de la letra de una novela escrita por otro... por otros...

Luego, cuando el guión acabé... ¿Qué harás? ¿Le entregarás tu vida a otro guionista?

No es rebeldía... Pero siento que los personajes deberían poder apoderarse de sí mismos... Dejando que lo que sienten se haga presente, alzando la voz ante la lógica de seguir instrucciones...

Lo que es yo... Instrucciones me faltan, pero no las necesito... con la autonomía de mis sentimientos y emociones me basta y me sobra...

Uno Más...

No me interesa, no me anima, no me llama la atención... Saber que mi cumpleaños se acerca, sin afectar aún mi juventud sino ayudándola, me parece algo fuera de mí... No quisiera pensar en que he recorrido otro año y que todavía no he aprendido nada... Que hasta ahora no he sabido apreciar lo que poseo... A quienes poseo...

Para esa fecha en el calendario, sólo se hará constatable el hecho de que he desperdiciado un año, porque la gente pasa... La gente está de paso por nuestra vida... Y no sabemos cuando se irá...

Sí, me siento mucho más sensible con la cercanía de dicha fecha... Es horrible tener presente de que no estoy haciendo nada por mejorarlo aun cuando sé donde está el error...

Rayos! Qué tan humana puedo ser?

Confusión...

Hay tantos motivos por los que estar confundida en este momento que, a veces, me parece insensato estarme preocupando por algo más...

Cada día oscilan mis pensamientos entre una resolución y otra, entre una decisión duda y otra... Nada es seguro para un corazón roto... Ni para una mente saturada...

Está en mis pensamientos y al minuto ya ha desaparecido... Se ha esfumado como un fantasma en la penumbra de la noche...

Al menos es capaz de escapar a ratos... Creo que sería peor si decidiera quedarse como si fuera lo mejor...

Mariposa...

Intentando escapar...

No, ya escapé... Hace mucho... Pero se sentía demasiado irreal como para reconocerlo...

Me sentía volar, es más, creía que flotaba como una de las muy pequeñas partículas que abundan en el aire... Con esa ligereza característica y propia de los seres... ¿Cómo es que se les llama a esos seres? Ah, sí... Libres!

Pero, al mismo tiempo, esa libertad me hacía sentir inestable... Tenía tan poca consistencia lo que estaba ocurriendo a mi alrededor... Porque la costumbre hace tu entorno, claro... Que lo que traía a cuestas se me hacía más pesado, sólo deseaba deshacerme de ello... Pero no lo hice... Por supuesto que no...

Y he sobrevivido con aquello que me molesta, pero que al mismo tiempo me recuerda que hubo un proceso, un tiempo de trabajosa espera antes de esta grandiosa etapa en la que, a pesar de la inseguridad, reina un hálito de alegría inestable, pasajera y encantadora...

Lágrimas...

Pronunciaste Escribiste esas palabras que se marcaban contra el fondo de la pantalla y que se marcaron aún más en mis ojos, que atónitos veían la frialdad con la que las letras interpretaban lo que estabas pensando... Jamás podrás entender cómo me duele esto a lo que no sé cómo llamar... Traición? Desilusión? Indecisión? No sé... Supongo que la amistad vuelve todo un poco difuso...

Cambios...

...

...

...

Y aquí me encuentro, intentando poner en un par de palabras los sentimientos de ayer...

Supongo que debí haberme preparado un poco más mentalmente para aquel encuentro con el pasado... Un encuentro con el pasado totalmente literal...

Ver ese lugar en el que pasé tantos años de mi vida consciente... Callejuelas que me fueron frías y cálidas en su debido momento, pero que ahora que necesitaba un apoyo, me eran totalmente indiferentes... Cada recoveco me era tan familiar, pero a la vez se me hacían tan desconocidos...

Fue como hacer una introspección dentro de mi cabeza y no encontrarme a mí misma allí sino a mi subconsciente tomando el completo control de la situación...

Fue simplemente diferente...

Una Crísis de los Tres Años... (idea)

Cómo me piden que crea que los sentimientos mueven montañas, ayudan a superar cosas imposibles de superar y, que más encima, duran largamente, si las pruebas me dicen lo contrario... Decir que hay una crísis de los tres años es algo muy general... pero de que algo ocurre llegados a esta etapa de una relación, algo ocurre...

Mis amigos y cercanos han entrado a esta etapa en la que ,como una de mis cercanas se ha encargado de decirme: "Ya empiezas a requerir otras cosas, a mirar hacia el futuro y plantearte realmente si quieres pasar tu vida con la persona que tienes, en estos momentos, al lado"... Y allí es donde yo me pregunto: "¿Cómo no pensaste antes, cuando llevaban sólo meses, si él/ella era el/la indicado/a? ¿Por qué te cuestionas ahora tu compatibilidad con tu pareja? ¿Por qué esperar TRES años?(y ésta es la pregunta del millón)...

Quise hacer un análisis del campo y decidí partir por la familia... Mala idea... Mi madre como base es lo menos objetivo que hay, ya que al tercer año aparecí yo... Pésima idea haber preguntado...

Tiempos...

Últimamente, me siento muy ligada a todo... Al pasado, al presente y, con mucho más ahínco, a mi futuro...

Las cosas me dan vueltas en la cabeza, como si el pasado pudiera mezclarlo con el presente... pero luego todo se difumina, porque si pudiera hacer aquello, mi futuro no sería como me lo imagino... No, porque fuerzas como los sentimientos me lo impedirían, pero como, llegados a cierto punto, a  mí no me quedan muchos nada me lo impide... Creo...

Pero, si en este momento algunas cosas empezaran a cambiar... ¿Cambiarían acaso mis planes? ¿Sería otra vez aquella que prefería mirar por los demás, o más bien por aquella persona importante, antes que por mí misma? No, a estas alturas no. Quizá más adelante cuando alguien me haga entender que el matrimonio no es tan malo como yo creo, cuando me hagan ver que formar una familia es una bendición y no un castigo divino... pero para ello hacen falta años... Eso no es importante para mí ahora...

Que Dios vea lo que es mejor y que así sea... Y sino, bueno, sino que pase lo que tenga que pasar, que yo seguiré rasgando con mis propias garras...

Límites...

Hoy seré literal... Y es que, dentro de la semana que precede a esta entrada me di cuenta de cuán grandes son nuestros miedos, tabúes y vergüenzas... Entendí que dentro de nuestra propia identidad existen dos clases de límites por los cuales nos regimos: Los límites a los que llegas cuando ya no puedes más y los límites por los que nos encerramos cuando no queremos demostrar quienes realmente somos...

Los primeros nos duelen silenciosamente hasta que son como las espinas de las rosas, vienen a hacer que lo bello se vuelva dañino... porque por debajo de toda sonrisa las espinas de los sucesos que se guardan por el puro hecho de seguir adelante con normalidad y calma se asoman queriendo romper todo aquello por lo que hemos luchado...

Los segundos son aún peores... porque no son límites nuestros... son parámetros creados por terceros... y aunque no son hechos con la pura intención de que nos reprimamos, causan exactamente el mismo efecto... el miedo a ser juzgados en base a esos parámetros es el que nos limita de manera dolorosa pero abnegada...

Elegíd cuál es el límite al que llegas hoy...

Cielo Azul...

Despejado el camino, la mente en blanco, una canción estridente sonando desde mi celular... No. Las cosas no son así... Mi celular suena, aunque no estridentemente sino en mis audífonos, recordándome que aún existe un lugar que es totalmente mío, mi mente... El camino no está del todo despejado, las piedras se amontonan y se sienten en la planta de mis pies, molestando mi caminar, pero no impidiéndomelo... Pero mi mente no está en blanco, siquiera en gris... Es más bien, un manchón inestable y nebuloso que pasa de la gama de los amarillos a los azules que se confuden con morados...

¿Cómo hacer para sacar cosas de tu mente que se quedaron grabadas, como pulidas en tu cerebro, y evitar que se vuelvan  a escribir por sí solas, con tan sólo una nota musical o con la vista de un lugar que se imaginó?

Adoro el rojo eufórico, pero no puedo hacer que mi mente permanezca allí... y de hacerlo, no sé qué consecuencias me traería...

Explosión...

Hubiera preferido una bofetada o una mala palabra… cualquier cosa, antes que enterarme de este modo sobre lo que estaba pasando… porque mientras me dabas espacios para la esperanza, tú ya habías decidido por algo muy diferente y muy distante de mí… y aún así tuviste el valor de darle alas a mis pensamientos… Yo te quiero… te quiero odiar, por todo el daño que me estás causando, por ser la persona responsable y causante del orificio que acaba de nacer en el medio de mi pecho, de esta molestia y ardor que se siente en mi corazón, de este resentimiento que se apersonó en mi alma y de este mal sabor de boca que me llevo, cuando pensé encontrarme con algo, al menos, más agradable… el chasco recibido no se compara con el golpe encajado en mi ser…

Nada es comparable con este dolor que no se siente en mi cuerpo... pero que mi ser no es capaz de asimilar y soportar...

Decisiones sin pensar...

Últimamente, no me doy cuenta y la decisión se tomó... no lo hice yo, pero tampoco alguien ajeno a mí, mi subconsciente tal vez, no lo sé...

Pregunta hecha, respuesta dada... Algo automático dentro de mí mente o mi corazón me hace modular y soltar eso que, aunque lo pienso, nunca habría soltado a boca jarro...

Sinceridad... ¿De qué me sirvió ser sincera, cuando los demás nunca lo valoraron? Ya no importa... porque a pesar de todo no dejo de serlo y peor ahora con esta disparada subconsciencia autónoma...

Que deje de importarme será lo mejor... total, siempre se me enseñó a decir la verdad aunque duela...

Casi Dos...

¿Cómo pasó? Ni cuenta me di...

Los minutos, los días y cada momento vivido se me escaparon en un torbellino que pasó dejando una inmensa huella que aún no se borra, que permanece allí como queriendo decirme: nunca te olvides de que los torbellinos no somos establecidos, vamos y venimos como se nos da la gana... Y así lo compruebo, todo va y viene a su antojo, como si mi vida, mente y corazón en juego no merecieran la suficiente valía de apreciarlos y no atrofiarlos más de lo que ya están...

Torbellino desgraciado, torbellino inconsciente... torbellino palpitante, torbellino doliente...

Somos ambos, soy sólo yo, es sólo él... Soy parte de ese torbellino que se encamina a destrozar una parte de mí, pero que al mismo tiempo deja espacio disponible para crear nuevas cosas desde los cimientos antiguos...