Escena...

Una escena... Esa escena... Dos personas se abrazan, mientras actúan algo que realmente les es ajeno... Ellos son actores interpretando a dos personajes quizás muy diferentes a ellos y ese abrazo fue todo lo que necesité para que mi corazón se removiera dentro de mi pecho...

Fue esa simple imagen frente a mis ojos la que me trajo un recuerdo que creía enterrado en el fondo de mis pensamientos... La sensación del querer a alguien y sentir como un fuego que no quema recorrer toda tu piel al más mínimo roce... Esas fuertes e inimaginables ganas de tener a esa persona entre tus brazos y que esa persona te contenga del mismo modo... Sentir su olor impregnando tu cuerpo y colándose poderosamente por tu nariz... Esa sensación de que esa persona te complementa, sin decir nada... La bella sensación de que cada momento así, es único e irrepetible...

Luego de eso, de esa imagen, fue que me di cuenta de que extraño esas emociones...

Por ahora, sólo tengo la sensación de que estoy sola... Por ahora... Nunca se sabe cuando los acontecimientos dan vuelcos inesperados... Nunca se sabe cuando el destino me quiera demostrar que yo también puedo disfrutar de aquella leyenda que cada ciertas lunas se hace realidad... Esa leyenda llamada Amor...

Grietas...

Así es como tropiezas con tu destino en círculos... por un paso que diste sin saber que sería en falso. Y digo en círculos porque aunque no quieras, inevitablemente, todo regresa a ti...

¿Hasta que punto lo que ocurrió es irremediable? ¿Hasta qué punto nos dañamos (me dañaste)? ¿Es posible recuperar la amistad?

Cuánto te quise ni lo imaginas y ya no sé qué camino estamos tomando en este regreso a algo con bases confusas, hasta lo que me digo a mí misma cada día intentando no esperar señales de tu parte es confuso...

Si fui capaz de olvidar el que me hayan roto el corazón, ¿Seré capaz de olvidar que hayas roto nuestro lazo? ¿Seré capaz de verte otra vez como mi amigo entrañable, ese del que tomaba cuidado y el que me hacía sonreír cuando algo me aquejaba, aunque no supiera qué?

No quiero guardar esperanzas... Pero siento que avanzas aún cuando te pongo barreras cada vez mas infranqueables...

La amistad es un jarrón de cristal frágil que tú dejaste pendido en el aire por mucho tiempo... Ahora, presiento, buscas la respuesta de qué paso... Si terminó por aventarse al suelo, rompiendo así su superficie y el silencio de la paz... o si por esas bellas casualidades sigue intacto reposando en un almohadón de plumas, esperando porque alguien lo tomé y lo devuelva al estante de donde nunca debió salir...

Ha Pasado Tiempo...

¿Hace cuánto ya? ¿Hace cuánto? Van tantos meses desde que ya no los veo, o no los veo con los mismos ojos sería correcto añadir... Siento que he olvidado sus caras, sus facciones, sus miradas, sus gestos, sus modismos... Tantas diferencias entre todos, tantas decisiones -mal/bien- tomadas, tantas palabras -dichas/calladas-... Los rumbos se separaron sabiamente... Quizás no cabíamos todos en una misma historia...

Malicia...

Me dices: "no quiero que volvamos otra vez a lo mismo de antes"... ¿Y cómo es que tus ojos me miran con ganas de devorarme? ¿Cómo es que se nota en tus labios esas ganas de besarme, esas ganas que ya no te aguantas?

Disque-guerrilleas contigo mismo, pero a mí no puedes engañarme, a mí que te conozco de hace tanto. Porque cada vez que sientes mi cercanía te consumen las ansias de abalanzarte a lo que pueda ocurrir, dejar que tu cerebro se apague un momento y te deje de recordar que si das un paso más, estás perdido.

Siquiera te preguntas si por mi mente está pasando lo mismo, y la verdad es que te diría que no, si me lo preguntaras, pero no he de negarte que me produce cierto gozo el ver ese fuego asomando por tus ojos. Es entretenido el ver cómo puedo jugar contigo por un momento y tú te prestas tan graciosamente como mi juguete.

Me siento mala... y, extrañamente, me gusta eso.

Malas Posibilidades...

No puedes decir eso, justo así, mirándome a los ojos... Acaso ¿No sabes cuánto me duele el sólo imaginármelo? Así, con todo lo realista que soy, con lo madura y racional que veo la vida... ¿No te das cuenta de que, aún así, todo lo concerniente a ti es como un terremoto de sensaciones futuristas, imaginativas y fatalistas?

¿No te das cuenta que la sola imaginación de un mundo en el que no pueda verte aunque fuera una vez al año, me mata? Porque sí, mi realidad actual no te contempla en mi día a día... Pero me consta que vives, que respiras, que en cualquier momento en que necesite oír tu voz una llamada puede ayudarme... Pero si no pudiera... Si solo se desaparecieran esas pequeñas oportunidades de saber de ti... Moriría...

Nostalgia...

Pensar tanta cosa e intentar matar los pensamientos, que en la pelea, te terminan matando ellos a ti... Fuimos unos extraños jugando a conocerse durante tanto tiempo??? A veces, me pregunto si en serio nos queríamos... Si es que de verdad procurábamos mantenernos juntos por mucho tiempo... Te recuerdo y me da nostalgia... Más que cuando recuerdo a otras personas, quizás eres quien más me produce nostalgia recordar actualmente... Y no sé por qué te escribo a ti, así directamente, si tengo esa desgraciada certeza de que jamás lo leerás... Pero a pesar de ello, no puedo evitar preguntarme si tú sentirás la misma nostalgia que yo siento al recordarte... Y, quizás algo más básico... Si es que aún me recuerdas de vez en cuando...

A veces...

A veces, me bajan esas ganas de amar, esas ganas tontas de tener a alguien a mi lado por el sólo hecho de querer su presencia conmigo... A veces, me dan ganas de empezar de cero, no sé qué, pero empezar de nuevo... Quizás sean sólo las ganas de intentar otra vez, eso que nunca funcionó las veces anteriores, y esperar con ansias el resultado, soñando con no haberme aventado contra la pared en esta ocasión como en las otras...

Guerra...

Dejando atrás, otra vez, todo el cuento de "sentir" ahora me enfrentaré a la verdad... ¿He sido fuerte esta vez, otra vez, así como las anteriores?

Cada momento me apuntala contra la vista de mi miedo más profundo, y me siento acorralada... Como no me había sentido en semanas... De hecho, esta sensación es absolutamente contraria a las que había tenido en los días postreros...

No quiero sentirme derrotada, en el plazo de una semana estar mirando atrás y sentir que nada sirvió... Que mi paz ha sido en vano porque sólo era temporal...

Quiero sentir que he ganado otra batalla... Quiero sentirme fuerte, con esa vitalidad que sólo mi seguridad me puede dar... Pero si mi seguridad se ve abatida, yo moriré con ella...

Cosas que Pasan...

Okey, en mi vida siempre se sabe que vendrá mucho y yo jamás estoy preparada para tanto...

Las cosas se fueron escapando de nuestras bocas conforme los minutos iban pasando, la confianza se acrecentaba y la vida nos seguía mostrando el trasero en son de burla... quizás sólo me lo mostraba a mí...

No esperaba algo, y algo no llegó... Aún así sentí luego un vacío donde tu cabeza se apoyó para sopesar los sucesos...

Caminaremos como de costumbre uno al lado del otro, pero distantes y paradojicamente cercanos como hasta ahora... Quizás, conforme subimos la colina, nos acomodemos al paso...

Mal Día...

Como quien no quiere, estas cosas pasan... La gente se olvida de que existes, tienes sentimientos y cosas que hacer, que pospones sólo por la gente que valoras... pero claro, coincidentemente esa gente parece no valorar nada de ello y siquiera darse por enterados...

Los días pasarán, eso seguro, y fingiré dar vuelta la página y el completo olvido de la situación... aún así cuando aún duela...

Porque esos malos días nunca se van del todo, siempre dejan su sombra dando vueltas por ahí...

Feliz...

Creo que ya he hecho muchas cosas en la vida… Sé que aún tengo apenas dieciocho años… Pero creo que realmente he disfrutado mucho de lo que la vida me ha dado… Si muriera mañana, estaría contenta de poder pensar en mi último momento que la vida me entregó todo cuanto es necesario para sentirse plena… He encontrado a lo largo de mi corta vida todas las sensaciones que realmente valen la pena… No soy perfecta… Por lo mismo, así como he disfrutado de la felicidad, la alegría, el amor, el cariño y la amistad… He comparecido ante la pena, el miedo, la rabia, la impotencia y el desdén… Supongo que he tenido altos y bajos… Pero eso no me hace una persona triste sino todo lo contrario… Estoy feliz en estos momentos… A pesar de no tenerlo todo… Soy feliz… Porque de eso consta la felicidad ¿no? 

Saber disfrutar simplemente con lo que tienes… C:

Revancha...

Quizás no sea tan mala la idea de permitirle a mi alma el sentir otra vez... Dejarla ver el sol, luego de un largo y casi eterno tiempo en su auto-reclusión... 

Ja! Con qué cara digo auto-reclusión? Cuando no fue ella la que decidió sino la mente, luego de tanto quebradero de llanto... Era ella quien no podía más y obligó al alma a callar... Podemos vivir sin esto, le dijo... Si tú lo dices, respondió sumisa el alma y sólo obedeció complaciente frente al rostro calculador de su opositora...

Hoy por hoy, el alma se ha rebelado, y ha recluido a la mente diciéndole que no era sano el vivir tanto tiempo sin ello y que, si ello nos volvía a lastimar, siempre habría una forma de solucionarlo, pero ella no se volvería a callar...

Perdí Pequeños Pedazos de Mí...

Se fueron con el viento, el mismo que con poca anticipación había derribado mis esperanzas de volver a volar con tranquilidad y paz...
Abrí mis alas y me di cuenta de que ya no podía realizar el mismo trayecto...

Debo emigrar hacía otros lugares este invierno...

Círculos...

Comenzar de nuevo, empezar una nueva etapa... Qué rayos! Al final es simplemente el empezar de nuevo en un lugar diferente o en un contexto diferente... Pero es... E-XAC-TA-MEN-TE-LO-MIS-MO!!!

Encuentras a personas con actitudes muy parecidas a las que tenían las personas que dejaste atrás... O por otro lado, sigues con las mismas personas que no dejaste atrás, entonces tu entorno actual aún tiene similitud con el anterior... Lo que muchas veces puede ser satisfactorio... Y otras, una verdadera plasta...

La cosa, es que... Mientras yo no cambie (cosa que no tiene pronta llegada, al parecer...) las cosas no van a cambiar... Y yo seguiré siendo el ente complicado, en un mundo complicado... Que al intentar desenredar un caos... Arma uno mayor C:

Receso...

La página se me antoja a una mente sin pensamientos... Con un blanco asfixiante y un mutismo ensordecedor... Aún no sé qué escribir, pero sólo tecleo por matar la monotonía de mis dedos expresando cosas banales sin sentido... Quizás mi mente se está tomando un receso... Un stop a más de dieciocho años dándole vueltas a todo lo que existe...

Posibilidades, Riesgos y Contrastes...

Todo está en la mente... Las cosas se pueden hacer si te lo propones... Los hechos pueden suceder si así lo quieres...

No puedes estar esperando darle en el gusto a todos, cuando tu vida se trata de que TÚ tengas el gusto de vivirla... No hay otro momento, no habrá otra oportunidad, puede que no hay una siguiente ocasión... Después de esta vida, no tenemos ni la menor certeza de si haya otra y , aunque la haya, no podremos acordarnos de las buenas y las malas cosas que hicimos o dejamos de hacer... Así que tampoco podemos recordar si en alguna X vida anterior hicimos o no, las cosas que ahora tenemos deseos de hacer...

El momento es AHORA porque el mañana es nebuloso e inestable en nuestro futuro... Puede existir, como también puede que no exista... Todos son posibilidades, pero si no nos aventuramos a verificarlas moriremos con las dudas de ese maldito "si hubiera..."

No todos estarán de acuerdo, no todos te apoyarán, pero son riesgos, experiencias, desafíos que se deben superar o al menos intentarlos...

Vivir consta de lo malo y lo bueno, lo dulce y lo amargo, el ruido y el silencio, un golpe o una caricia, la luz y la oscuridad... De eso está llena la vida, la existencia, de contrastes... Tú piensas de un modo, los demás de algún modo diferente... No te preocupes, que SIEMPRE será así... A estas alturas...

Sólo VIVE...

Sin querer (?) ...

Tan fácil es hacerse la idiota cuando sabes que algunas cosas van mal... Cuando ves que a tu alrededor algunas cosas se desmoronan... Y no son los edificios precisamente... Amistades desvencijadas, puertas abiertas que no dejan entrar a nadie pero permiten que los otros salgan de aquí, de mí, como quien sale de una mala fiesta... Me irrita haber pensado en todo mundo antes que en mí y que todo mundo, indirectamente, me eche en cara asuntos de los cuales me desligué por ellos... Sí sé! Todo está muy enredado, pero lo explicito puede causar más daño del que no he causado... O del que sí he causado, pero al menos no porque yo así lo haya querido...

Desorientación...

Siento que he olvidado cómo se mira el cielo... Lo veo todos los días, pero no es lo mismo, definitivamente no es lo mismo...

Y no es que me preocupe cómo estará el clima... Sino... Yo... Me siento alejada del universo, muy apegada a mí y muy despegada del universo... Ese es el punto... Ya no recuerdo la última vez que contemple el cielo nocturno y me dio miedo darme cuenta de lo pequeña que soy en su infinita inmensidad... No tengo claro si había luna llena, mi favorita por cierto (¿lo era en verdad?) o en luna nueva... Quizás era menguante...

Espero volver a ver el cielo, más que verlo, contemplarlo, como si me contemplara a mi misma, más sincera que nunca... Más libre que nunca... Volando en tierra...

Plasta...

Y sigo fingiendo que no sé nada... Él prostituye su conciencia, porque es lo único que ya no tiene valor que perder y ella juega a ser la niña inocente que aún no sabe qué hacer y por eso juega a la ronda-ronda, mientras mira coqueta al tarado que ofrece conciencia...

¿Podría el universo abducirnos y obligarnos a comer realidad? NO. No le apetece. Perdería toda la diversión, y ¿Qué más divertido de ver que a la humanidad siendo descarada?