Amistades Perdidas...

Y yo, que me creía casi recuperada de esta mala racha de sentimientos devastadores y nada sanos, vengo aquí a darme de nuevo contra la pared...

Ya no quiero llorar más, no quiero que el pecho me arda de esta forma inconsolable en la que ha encontrado un hobby, porque, al menos para mí, no es entretenido... 

Creer en amistades, que quizás nunca fueron falsas, pero tampoco fueron lo suficientemente fuertes como para hacer de mí una necesidad... así como yo hacía de ellos...

No quiero decir que es injusto, porque la palabra ya se ha usado tantas veces que ha perdido su significado, pero no es menos que doloroso sentirme desplazada de una manera tan fácil...

Los amigos nunca están seguros, y al menos la vida me ha demostrado que en comparación con el amor, es más difícil mantener una amistad... ¿A quién mierda se le ocurrió decir que no era así?

Quizás sólo estoy dolida... quizás, sólo quizás... pero, ¿quién no lo estaría cuando las penas vienen una tras otra sin darte un descanso siquiera?

Vida 2 - Francisca 0

Imagen...

Y ahora, que todo parece ir mejorando -mi ánimo, principalmente -, me llega esta duda... tonta, sin sentido, bizarra y tal vez sin necesidad, pero está ahí de todos modos, y ahora, sí, ahora, en este momento, se me acrecenta en la cabeza...

Porque pensé que me acordaba de todo, porque creía que no había momento que no recordara, porque me aferré a mi propia memoria ciegamente, viene este recuerdo, éste único a jugar conmigo...

Una imagen y nada más... No hay sonido, no hay sensaciones... Nada... Una imagen que más que una fotografía es un pequeño gif...

Lo peor de todo es que no puedo convencerme de que sea una creación de mi imaginación... porque hace mucho que mi imaginación ya no jugaba en esa liga... 

Pero no hay sonido... No hay sonido y eso me preocupa mucho más que la falta de recuerdos sobre las sensaciones... porque he de reconocer que aún confío en mí misma y me creo cuando me digo que aquí ya no hay sensaciones por aquellas demostraciones... Pero no hay sonido... No sé que me dijo, no sé qué le dije... No sé qué nos dijimos...

Sé que debo despreocuparme, de todos, definitivamente ninguno de los presentes lo recordará... pero la imagen me dará una que otra vuelta en la cabeza...

Analogía...

Hoy por la tarde me dirigía a la playa... para darle un respiro al cuerpo, para darle un respiro al alma...

En mi camino, obligatoriamente, tenía que pasar por delante de unos edificios que han hecho derrumbar hace meses ya, dejando los escombros en el mismo lugar donde cayeron... pero hoy había algo que yo no había visto, más bien alguien...

En medio de los escombros había personas escarbando -si se me permite la palabra -para encontrar algo que pudiera servir entre tanta basura... por muy superficial que suene, no pude evitar pensar en mí, en este derrumbe de espíritu que soy...

¿Habrá en algún lugar alguien con intereses en encontrar algo bueno entre los deshechos que he dejado de mí misma? ¿Habrá algo aquí que valga la pena rescatar?

Congoja...

El nudo en la garganta, el escozor en los ojos, el sopor del corazón, la curvatura negativa de los labios... ¿No son esas las señales de la pena y las ganas de llorar a causa de no soportarla?

¿No debería ser ésta una sensación momentánea? ¿No deberían las lágrimas desahogar el dolor?

¿Por qué si ya he llorado tanto aún tengo ganas de seguirlo haciendo?

Comparaciones...

Hace dos años nos sentábamos en el Pizza Hut de Rengo y éramos de lo más felices. 

Hace dos años pedíamos la típica pizza napolitana y nos sentábamos juntos, todos amontonados porque eramos once pendejos en dos mesas para cuatro.

Hace dos años tomábamos Coca-Cola en vasos plásticos y hablábamos tantas estupideces que nuestro propio bullicio no permitía más conversaciones aleatorias y terminábamos hablando todos del mismo tema pidiendo turno para dar la opinión.

Hace dos años nos tomábamos una foto grupal para dejar el momento guardado para la posteridad.

Hoy no queríamos una tabla o comida cualquiera y el L'antica era la mejor opción.

Hoy la pizza tenía jamón, champiñones y cebolla; nada de queso barato y pedazos de carne deshidratada. Hoy la mesa era para tres... y sólo habíamos tres -podíamos haber sido cuatro pero la corriente de mis pensamientos mató esa posibilidad con anticipación -.

Hoy yo me bebí un café Bombón -que no es más que un expreso con licor y leche condensada -y quienes me hacían compañía tomaban cerveza. Todo en vasos de vidrio. Las conversaciones eran pocas y aisladas, no andábamos muy elocuentes al parecer.

Hoy no hubo fotografías.

Hasta un ciego se daría cuenta que las cosas han cambiado... Hasta un sordo oiría claramente palabras que no se han dicho porque sabemos que no quieren ser escuchadas...