Una Crísis de los Tres Años... (idea)

Cómo me piden que crea que los sentimientos mueven montañas, ayudan a superar cosas imposibles de superar y, que más encima, duran largamente, si las pruebas me dicen lo contrario... Decir que hay una crísis de los tres años es algo muy general... pero de que algo ocurre llegados a esta etapa de una relación, algo ocurre...

Mis amigos y cercanos han entrado a esta etapa en la que ,como una de mis cercanas se ha encargado de decirme: "Ya empiezas a requerir otras cosas, a mirar hacia el futuro y plantearte realmente si quieres pasar tu vida con la persona que tienes, en estos momentos, al lado"... Y allí es donde yo me pregunto: "¿Cómo no pensaste antes, cuando llevaban sólo meses, si él/ella era el/la indicado/a? ¿Por qué te cuestionas ahora tu compatibilidad con tu pareja? ¿Por qué esperar TRES años?(y ésta es la pregunta del millón)...

Quise hacer un análisis del campo y decidí partir por la familia... Mala idea... Mi madre como base es lo menos objetivo que hay, ya que al tercer año aparecí yo... Pésima idea haber preguntado...

Tiempos...

Últimamente, me siento muy ligada a todo... Al pasado, al presente y, con mucho más ahínco, a mi futuro...

Las cosas me dan vueltas en la cabeza, como si el pasado pudiera mezclarlo con el presente... pero luego todo se difumina, porque si pudiera hacer aquello, mi futuro no sería como me lo imagino... No, porque fuerzas como los sentimientos me lo impedirían, pero como, llegados a cierto punto, a  mí no me quedan muchos nada me lo impide... Creo...

Pero, si en este momento algunas cosas empezaran a cambiar... ¿Cambiarían acaso mis planes? ¿Sería otra vez aquella que prefería mirar por los demás, o más bien por aquella persona importante, antes que por mí misma? No, a estas alturas no. Quizá más adelante cuando alguien me haga entender que el matrimonio no es tan malo como yo creo, cuando me hagan ver que formar una familia es una bendición y no un castigo divino... pero para ello hacen falta años... Eso no es importante para mí ahora...

Que Dios vea lo que es mejor y que así sea... Y sino, bueno, sino que pase lo que tenga que pasar, que yo seguiré rasgando con mis propias garras...

Límites...

Hoy seré literal... Y es que, dentro de la semana que precede a esta entrada me di cuenta de cuán grandes son nuestros miedos, tabúes y vergüenzas... Entendí que dentro de nuestra propia identidad existen dos clases de límites por los cuales nos regimos: Los límites a los que llegas cuando ya no puedes más y los límites por los que nos encerramos cuando no queremos demostrar quienes realmente somos...

Los primeros nos duelen silenciosamente hasta que son como las espinas de las rosas, vienen a hacer que lo bello se vuelva dañino... porque por debajo de toda sonrisa las espinas de los sucesos que se guardan por el puro hecho de seguir adelante con normalidad y calma se asoman queriendo romper todo aquello por lo que hemos luchado...

Los segundos son aún peores... porque no son límites nuestros... son parámetros creados por terceros... y aunque no son hechos con la pura intención de que nos reprimamos, causan exactamente el mismo efecto... el miedo a ser juzgados en base a esos parámetros es el que nos limita de manera dolorosa pero abnegada...

Elegíd cuál es el límite al que llegas hoy...

Cielo Azul...

Despejado el camino, la mente en blanco, una canción estridente sonando desde mi celular... No. Las cosas no son así... Mi celular suena, aunque no estridentemente sino en mis audífonos, recordándome que aún existe un lugar que es totalmente mío, mi mente... El camino no está del todo despejado, las piedras se amontonan y se sienten en la planta de mis pies, molestando mi caminar, pero no impidiéndomelo... Pero mi mente no está en blanco, siquiera en gris... Es más bien, un manchón inestable y nebuloso que pasa de la gama de los amarillos a los azules que se confuden con morados...

¿Cómo hacer para sacar cosas de tu mente que se quedaron grabadas, como pulidas en tu cerebro, y evitar que se vuelvan  a escribir por sí solas, con tan sólo una nota musical o con la vista de un lugar que se imaginó?

Adoro el rojo eufórico, pero no puedo hacer que mi mente permanezca allí... y de hacerlo, no sé qué consecuencias me traería...

Explosión...

Hubiera preferido una bofetada o una mala palabra… cualquier cosa, antes que enterarme de este modo sobre lo que estaba pasando… porque mientras me dabas espacios para la esperanza, tú ya habías decidido por algo muy diferente y muy distante de mí… y aún así tuviste el valor de darle alas a mis pensamientos… Yo te quiero… te quiero odiar, por todo el daño que me estás causando, por ser la persona responsable y causante del orificio que acaba de nacer en el medio de mi pecho, de esta molestia y ardor que se siente en mi corazón, de este resentimiento que se apersonó en mi alma y de este mal sabor de boca que me llevo, cuando pensé encontrarme con algo, al menos, más agradable… el chasco recibido no se compara con el golpe encajado en mi ser…

Nada es comparable con este dolor que no se siente en mi cuerpo... pero que mi ser no es capaz de asimilar y soportar...